"Jag är heroin, sa Pulvret"

av Inger och Lasse Sandberg.

Mina kära Orrholmsgrannar. Alla spårar vi ur till slut.

För den som vill anmäla detta inlägg, sätt in 50:- på ett suspekt bankgironummer.

Nu ska man välja!

Inte mellan Gröna Lund och Liseberg, inte mellan jordgubbstårta och hallontårta, inte mellan solsemester och vintersemester, inte mellan Claudia Schiffer och Dolly Parton, inte mellan chips och ostbågar, inte mellan grainwhisky och maltwhisky, inte mellan julfest och nyårsfest, inte mellan pengar och kunskap, inte mellan en ny bil eller ett nytt hus, inte mellan bolagssprit och hembränt...nej, nu ska man välja om ens 2-åriga son ska drabbas av hemska biverkningar av en vaccinering eller om han ska drabbas av svininfluensa.

Det börjar närma sig jul..vanliga människor ser det genom att snön börjar falla och all reklam visar julstjärnor och granpynt. Själv märker jag det genom att att folk börjar ta "Vilken choklad i aladdinasken är du"-testet på Facebook. Jag har fortfarande svårt att tro att någon ärlig människa svarar annat än trillingnöten. Jag har då aldrig sett en påbörjad aladdinask som innehåller trillingnöten. Tänk om man skulle ställa till med en praktscen till julen och kasta sig på romrussinchokladen! DET skulle bli en jul att minnas!

Tack Stina för att din facebook-sida fyller mig med inspiration ikväll...

Denna strävan efter att ha långt hår..vara livrädd för att raka av sig skiten..håret växer ju liksom alltid ut så länge inte din mamma vart befruktad av Mark Lewengood. En hårdare kamp här i livet är att få håret att hålla sig kort. Jag tror att hårets växande är ett straff från någon högre makt för att vi syndar konstant eller för att vi fötts i ett u-land som Kongo och inte har fått en trimmer i julklapp av sin snåle far.

Nu börjar tv-programmen tona ut...dags att se hur verkligheten ser ut vid sidan av dessa strålningsskärmar inatt igen.

Igår tillbringade jag en kväll med bowling på Våxnäs i Karlstad. Behövde lite träning inför nästa helgs företagsbowling. Det gick rätt bra bortsett från att det gick än bättre för käglorna att parera mina välriktade klot.

Tidigare idag satt jag på Överskottbolaget i Edsvalla på en sunkig gratistoa och skulle göra tvåan. Hade placerat en papperslängd på var del av sitsen men när jag skulle sätta mig for dom iväg och jag vart så akut skitnödig så jag orkade inte rätta till dom. Kändes äckligt..tur att jag torkade av ringen först.

Man funderar ibland när man är ute och äter på varifrån maten kommer. Om det är så färskt och närproducerat som det skyltas med. Jag menar "äkta fårköttskebab, bara svenskt kött" Är det så att man tar köttet från avlidna får så känns ju inte det särskilt fräscht eller smyger man sig på fåren och stryper dem i smyg så är det väl olagligt istället? På tal om när lammen tystnar så finns det ytterligare en maträtt som låter som en riktigt dålig actionkomedi. Sprängd anka! Där börjar man ju verkligen att fundera. Jag har svårt att se Lis&Cully-kocken smyga sig fram till en anka och tejpa dynamit på djuret för att sedan lyckas samla ihop delarna som flyger i alla riktningar. Det skulle verkligen göra sig bättre på film än i verkligheten. En uppföljare skulle kunna heta "Knatte, fnatte & splatter"

Nu ringer jag Janne Josefsson...tack för idag!

När man blir förälder, om inte tidigare, får man ofta göra drastiska förändringar i sitt levnadssätt. Själv levde jag ett ungkarlsliv där jag festade varje helg. Nu krattar man trädgården, byter blöjor och renoverar på helgerna. Någon som också upptäckt att det krävs omställningar vid ett faderskap såg jag i en köp/sälj-annons idag där en kille skrivit "1000 porrfilmer bytes mot barnvagn" Tydligare tecken på omställning än så är svårt att se.

Satt och slösurfade på internet en kväll när jag plötsligt fick fram en artikel om en man som haft fontanellsex med ett nyfött barn. Vanliga killar kanske tänker "nåja allt ska testas..." eller "en gång är ingen gång" men som småbarnsförälder tänker jag "Fy fan vad sjukt!"

Något som var än tråkigare denna kvällen var att jag samtidigt som jag läste artikeln hörde OLW-reklam på tv. Det var som att någon skäggig makt där uppe sa åt mig att börja leva sunt och sluta ät chips. Leva sunt är dock en motpol men jag köper inga mer OLW-chips i alla fall, att passera chipshyllan och höra den nynna "OLW har nånting som andra saknar, vi har fontanellsex med ditt barn" känns helt smaklöst.

Nu är det dock jultider och jag inväntar Blossa-reklamen, den där som får dyslektiker att känna sig välkomna i julglädjen...och den där förbannade tjocka tomten på rullbandet som riktar blicken rakt in i min blekfeta soffpotatiskropp. Guantanamo...där hör du hemma ditt fiktiva påhitt!